离婚不离家怎么挽回老婆（离婚不离家的婚姻怎么挽救）
问：因为孩子还小，离婚不离家，对于出轨的老公同在一个屋檐下：1.要怎么修复关系 2.如果修复不了如何做到不关注 不期待 不指责 不抱怨（就是如何让自己好受点）然后提升自己。
回复：
你好，首先感谢你的信任，你的问题先是问我要如何修复和老公的关系，然后才问我如果修复不了，如何做到不关注、不期待、不指责、不抱怨、提升自己，从问题来看，你依然称呼他为老公，也就是说潜意识里你依然没割舍和他的关系，更倾向修复你们的关系，对吗？
我想，你的提问我可以从三个方面回答你：
一、出过轨的男人是否还能信任？
二、怎么修复关系？
三、如果不值得信任，要如何相处；
一、出过轨的男人是否还能信任？
出过轨的男人是否还能信任取决于两点：一、对自己能力的信任；二、他是否有配得上你的资本；
鸟儿敢站在树枝上打盹，并不是相信树枝的牢靠、而是相信自己的翅膀，前提是你心底要有自己有能力幸福的底气，没错，这个世上根本没有十全十美的男人，没有绝对安全的保障，你也不可能永葆青春魅力四射，但你可以有养的起自己的底气和深谙人性的智慧；
说起深谙人性的智慧，不是让你盲目自信相信嫁给谁都能幸福，你那么好，他拿什么来配得上你呢？出过轨他说他知道错了，他改，可以，他平时是个踏实的男人吗？他出轨的原因找到了并能有效杜绝吗？他对婚姻有了新的理解了吗？
二、怎么修复关系？
出过轨的婚姻最难过的一道坎就是猜忌，如果你内心还有所忌惮，不知道信任尺度要如何拿捏，以下步骤必不可少：
第一步：出轨方离开出轨对象不低于半年，并有持续、明确的表示想要婚姻挽救的语言和行动；
第二步：诚恳的交流承认内心感受到的伤害和期待；
比如：某某（他的小名），我真的感觉心口像被你插了一刀，一直流血，我感觉很疼，有很多个夜晚，我都忍不住伤心流泪，我还记得某件事（你们在一起都感受很棒的一件事），我分不清楚哪个是梦，是曾经美好的过往是美梦，还是我现在经历的是噩梦，我真的希望像我们从前那样一直美好的过到老，那时你还是爱吃什么，爱做什么，然后我们一起怎样（构建一个拥有他个人特质的美好场景）
第三步：真挚的和他聊对婚姻的认识、明确婚姻是两个成年人的高级情感约定；
不要企图男人给你父亲般的温暖，同样告之男人，对于婚姻的另一半，你能做的只是做他的太太，而不是他的妈妈，在亲子关系里，当我们还是小男孩或小女孩的时候，父母要求我们做什么事情，或是我们答应什么事情，失约通常没什么大不了的，必竟当时自己还是小孩子又是对父母，撒娇赖皮甚至只要拖延就能蒙混过关；
可是你们现在都不再是小男孩或是小女孩，你们的关系也不是亲子关系，而是婚姻关系，所以作为女人可以温柔、卖萌、娇俏、可爱，作为男人可以豪爽、爱吹牛、犯傻、犯浑，但这仅仅是调味生活的氛围，作为成人骨子里必需对自己言行负责、有担当；
婚姻就是两个成年人的高级情感约定，两个人都要认真对待，不企图敷衍对方，蒙混过关得过切过，对于需求不满能够开诚布公的说出来
比如说，为什么出轨（如果想修复感情，切记说到这里时要保持冷静。）
关于出轨原因，以下是常见几种应对思路：
◎性冲动类型：一时鬼迷心窍，出轨对象胸大性感往上贴，男人是下半身动物没忍住冲动，认真不动怒的和对方谈、注意不要一口气谈完，根据你们聊天的氛围给对方足够的表达空间：
你可以回应类似的话：也就是说，你80岁之前或是你当太监前都有可能出轨，对吗？
食色性也，我理解，你要是肚子正好饿了，下了老鼠药的香肠你会吃吗？为什么不会呢？
因为对你的身心健康有伤害，对吗？那出轨呢？你觉得可能伤害我对你的信任、伤害我们的婚姻关系吗？
如果你只想要自由，为什么要选择婚姻呢？
婚姻的好处不管是法律层面还是精神层面，都能带给我们稳定的、值得信任的关系，过去的已经过去了，我们既然选择了守护我们的婚姻，就一起认真经营（接第4步）
◎价值补偿型：你工作太忙不理我（你带孩子不理我），让我觉得在家里没存在感；你太强势，软妹子温温柔柔当时想要保护她。
你可以回应类似的话：
看来，我要向你说声对不起喽。对不起。
我不想对自己做太多解释，因为我知道，不管我怎么解释，我就是做的不完美，对你之前确实带来了感受上的伤害，对不起（这里强调的是停止解释，自己再委屈暂时都不做解释，你的委屈可以找婚姻家庭咨询师化解，价值补偿型出轨方如果对方没有经过婚姻家庭咨询他的能量一般都很低，而解释是力的对抗，他极有可能暂时无法接受力的对抗而有更多心理防御，如果你的目标是修复关系，就尽量不要引导力的对抗）。
我刚才说了，婚姻是两个成年人的情感约定，以后你有什么想法，能和我好好沟通吗？过去的已经过去，虽然我感觉到伤害，但我依然对你有很深的感情，你愿意和我一起努力经营好未来吗?
如果得到肯定的答复，
为了我们能更好的经营婚姻，我们做一些约定吧（接第4步）
◎尝鲜博爱型：以为你不会发现，只要有机会就偷腥尝鲜，偷腥对象从性工作者到同事小妹或者同学，只要有机会就下手；
你可以回应类似的话：
我很想知道，自由的世界那么好，为什么你想要回归家庭呢？
是因为可以有免费的保姆吗？或者是一个可以上床的“妈妈”？可以无限包容你犯错，还总是等着你玩累了就回家的妈妈替代者吗？
对不起，我做不了你妈妈。
你说你想要挽回情感，你想挽回一个婚姻中作为妻子的我，而不是代替妈妈吗？
作为婚姻中的妻子，我需要一个尊重我的感受、忠诚于婚姻的人，你可以做到吗？
如果得到肯定的答复，（接第4步）
以上几种如果对方回答的还可以，而你还是担心对方对婚姻本质的真相看的还不够清晰，可以借助当地婚姻家庭咨询师做婚姻咨询，会对你们更顺利的进入美满的婚姻大有帮助。
第四步：和他聊婚姻的规则，以及避免再次失信的一些有约定期的检查；
是的，不管你们前面做了多么感性的和解，都一定要做婚姻规则约定，具体约定每个家庭有自己的情况自行斟酌就好，需要强调的是避免再次失信的约定期的检查，这个约定期太长、太短都不合适，一般订在一到三个月较为合适，避免再次失信的约定比如：答应给查手机、答应上缴工资；答应朋友圈公布合照等，适可而止，条数一般控制在三条内；
第五步：及时适当的甜蜜回馈
对于过去，我强烈建议经历被出轨背叛的一方做情伤疗愈咨询，而不是急着做婚姻挽救，被背叛的痛苦一般在婚姻家庭咨询的陪伴能控制在三个月内。
如果已经决定了尝试新的开始，就要放弃自己的受害者特权，虽然短时间内能得到心安理得指责对方的特权，觉得自己悲惨的特权，但是长期来看跟擅长经营婚姻家庭的身份相比不值一提，如果你想要经营好家庭，在做尝试重新开始的那一刻起，就把受害者心态扔的越远越好。对于对方良好的表现，一定要及时适当的给予甜蜜回馈。要知道他出出轨的过去和现在良好的表现是两回事，出轨的过去你伤心、难过、责怪他已经是过去的一件事了，而现在你正在经历的是两个人新的开始。
三、如果不值得信任，要如何相处；
说了这么多，前提都是建立在你有想要修复关系的意愿。如果你说你老公根本没和出轨对象分开，或者说他并没有表现出值得信任的特质，我明确的告诉你：尽快的搬离，别抱有侥幸心理。人的磁场是可以互相影响的，跟一个没品的人渣混在一起只会拉低自己的生命质量。
以上认真的回复希望对你有帮助，我是你们文字不正经的正经婚姻家庭咨询师，观点未必讨喜，只希望在你们的幸福路上能唤醒你、对你有所帮助。如果喜欢我的文字，可以关注我，我会一直守护着你。
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